Jany Leroy
Chroniqueur à BVoltaire, auteur pour la télévision (Stéphane Collaro, Bêbête show, Jean-Luc Delarue...)
Conclusions au prochain spectacle de Guignol !
Selon quelques témoins du naufrage, l’installation a fonctionné moins d’un mois. Coût estimé : 40.000 euros.
Le profil de ce personnage qui souhaite donner des leçons de bonne conduite aux médias ne semble offusquer aucun député. Nombre d’entre eux sont favorables. La palme à Laetitia Avia qui, « philosophiquement », adhère au projet.
Et la question revient inlassablement, toujours la même : de quoi les décideurs ont-il peur ? Quelle foudre menace de s’abattre sur la tête de ceux qui refuseraient de se plier à ces injonctions tout droit sorties d’un asile psychiatrique ?
Question centrale : à quelle date, exactement, se termine l’hiver ? La planète se réchauffe, certes, mais pas aux abords des logements squattés.
Pour attester de leur bonne foi, les parents peuvent apporter leur filtre de machine à laver afin de le faire examiner par l’institutrice en poste à l’entrée de l’établissement.
Leur vengeur à mains nues, l’idole de l’été dernier, le pourfendeur de fascistes perchés, celui en qui ils avaient placé tous leurs espoirs d’un monde meilleur, a été placé en garde à vue pour viol sur conjoint, coups et blessures…
L’annonce par Vladimir Poutine le 11 août de la mise au point d’un vaccin russe avait été accueillie dans un climat d’incrédulité générale. Les sarcasmes fusaient. Un vaccin russe ? Ah ah. À base de vodka ?
Les gouvernements successifs semblent avoir dissimulé la réalité globale par la création de multiples catégories.
Dans l’attente de nouvelles expertises, les habitants touchés par le phénomène vont pouvoir à nouveau ouvrir leur fenêtre et redécouvrir le chant des oiseaux ayant survécu aux pales des hélices dont on ne saura que faire lorsqu’elles seront en fin de vie.
Pour aller au bout de la logique, nous conseillons à un autre petit malin de lancer sur le marché un jeu comprenant 32 cartes de même valeur. Des parties sans gagnant ni perdant.
Deux camps s’affrontent : les partisans de l’autoflagellation d’un côté, les résistants aux gloussements des réseaux sociaux de l’autre.
Martine vit avec son temps.
Les jeunes subissent de plein fouet la crise du Covid.
Le gouvernement de l’octogénaire en herbe de la Maison-Blanche s’annonce donc comme une vitrine dédiée aux minorités.
À l’heure où la cancel culture rêve d’un monde sans capitaine Haddock, réanimons la flamme de ses 80 bougies.
Ça va mieux, mais en plus mal. La pensée est complexe.
Selon des sources plus ou moins informées, il pourrait être proposé à la regrettée porte-parole un poste de ministre de l’Emploi et de la Prestidigitation. Il y a des talents qu’il ne faut pas laisser passer.
« Mais la santé des Français, ma sœur ? » rétorque le médecin. Ah ah ah ah ah ah ah ah… « Comme vous êtes drôle, mon fils ! »
Par chance, ces tristes personnages ne sont pas encore à la tête d’un opérateur de téléphonie ou d’une compagnie d’électricité.
Le temps de la tulipe en plastique est proche. Des orchidées en papier crépon fabriquées par la première dame orneront les salons. Un bouquet de fleurs artificielles pour accueillir Joe Biden sur le perron.
Concernant les autres membres du gouvernement, le Président procédera à un tirage au cours du prochain Conseil des ministres : « pique et pique et colegram…
Marcher dans les pas de Francis Huster, être complètement piqué comme Arielle Dombasle ou encore faire comme Lambert Wilson.
Dès l’affaire ébruitée, Marlène Schiappa s’était empressée de publier une photo où elle apparaissait ébouriffée, mal coiffée, aux côtés du député LREM Stanislas Guerini.
Dans la catégorie personnalités emblématiques : Karine Lacombe. Mascotte de BFM TV, urgentiste de la bonne parole, raoultophobe de la première heure.
Inversion du problème, désormais classique, de la victime devenue fautive. À éduquer.
Quel est ce sondage abracadabrant qui propulse une quasi-complotiste en tête du classement ?
Après la pose dans le jardin de Matignon, Madame a raccompagné Monsieur à son bureau et attaché le chien. Désormais, la gestion de la crise sanitaire devrait être plus cohérente. Ne reste plus qu’à retrouver les lunettes.
Conclusions au prochain spectacle de Guignol !
Selon quelques témoins du naufrage, l’installation a fonctionné moins d’un mois. Coût estimé : 40.000 euros.
Le profil de ce personnage qui souhaite donner des leçons de bonne conduite aux médias ne semble offusquer aucun député. Nombre d’entre eux sont favorables. La palme à Laetitia Avia qui, « philosophiquement », adhère au projet.
Et la question revient inlassablement, toujours la même : de quoi les décideurs ont-il peur ? Quelle foudre menace de s’abattre sur la tête de ceux qui refuseraient de se plier à ces injonctions tout droit sorties d’un asile psychiatrique ?
Question centrale : à quelle date, exactement, se termine l’hiver ? La planète se réchauffe, certes, mais pas aux abords des logements squattés.
Pour attester de leur bonne foi, les parents peuvent apporter leur filtre de machine à laver afin de le faire examiner par l’institutrice en poste à l’entrée de l’établissement.
Leur vengeur à mains nues, l’idole de l’été dernier, le pourfendeur de fascistes perchés, celui en qui ils avaient placé tous leurs espoirs d’un monde meilleur, a été placé en garde à vue pour viol sur conjoint, coups et blessures…
L’annonce par Vladimir Poutine le 11 août de la mise au point d’un vaccin russe avait été accueillie dans un climat d’incrédulité générale. Les sarcasmes fusaient. Un vaccin russe ? Ah ah. À base de vodka ?
Les gouvernements successifs semblent avoir dissimulé la réalité globale par la création de multiples catégories.
Dans l’attente de nouvelles expertises, les habitants touchés par le phénomène vont pouvoir à nouveau ouvrir leur fenêtre et redécouvrir le chant des oiseaux ayant survécu aux pales des hélices dont on ne saura que faire lorsqu’elles seront en fin de vie.
Pour aller au bout de la logique, nous conseillons à un autre petit malin de lancer sur le marché un jeu comprenant 32 cartes de même valeur. Des parties sans gagnant ni perdant.
Deux camps s’affrontent : les partisans de l’autoflagellation d’un côté, les résistants aux gloussements des réseaux sociaux de l’autre.
Martine vit avec son temps.
Les jeunes subissent de plein fouet la crise du Covid.
Le gouvernement de l’octogénaire en herbe de la Maison-Blanche s’annonce donc comme une vitrine dédiée aux minorités.
À l’heure où la cancel culture rêve d’un monde sans capitaine Haddock, réanimons la flamme de ses 80 bougies.
Ça va mieux, mais en plus mal. La pensée est complexe.
Selon des sources plus ou moins informées, il pourrait être proposé à la regrettée porte-parole un poste de ministre de l’Emploi et de la Prestidigitation. Il y a des talents qu’il ne faut pas laisser passer.
« Mais la santé des Français, ma sœur ? » rétorque le médecin. Ah ah ah ah ah ah ah ah… « Comme vous êtes drôle, mon fils ! »
Par chance, ces tristes personnages ne sont pas encore à la tête d’un opérateur de téléphonie ou d’une compagnie d’électricité.
Le temps de la tulipe en plastique est proche. Des orchidées en papier crépon fabriquées par la première dame orneront les salons. Un bouquet de fleurs artificielles pour accueillir Joe Biden sur le perron.
Concernant les autres membres du gouvernement, le Président procédera à un tirage au cours du prochain Conseil des ministres : « pique et pique et colegram…
Marcher dans les pas de Francis Huster, être complètement piqué comme Arielle Dombasle ou encore faire comme Lambert Wilson.
Dès l’affaire ébruitée, Marlène Schiappa s’était empressée de publier une photo où elle apparaissait ébouriffée, mal coiffée, aux côtés du député LREM Stanislas Guerini.
Dans la catégorie personnalités emblématiques : Karine Lacombe. Mascotte de BFM TV, urgentiste de la bonne parole, raoultophobe de la première heure.
Inversion du problème, désormais classique, de la victime devenue fautive. À éduquer.
Quel est ce sondage abracadabrant qui propulse une quasi-complotiste en tête du classement ?
Après la pose dans le jardin de Matignon, Madame a raccompagné Monsieur à son bureau et attaché le chien. Désormais, la gestion de la crise sanitaire devrait être plus cohérente. Ne reste plus qu’à retrouver les lunettes.
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