Jany Leroy
Chroniqueur à BVoltaire, auteur pour la télévision (Stéphane Collaro, Bêbête show, Jean-Luc Delarue...)
Le corbillard SUV aura ses pneus crevés. Seules les funérailles en grandes pompes à vélo seront tolérées par Anne Hidalgo.
La réalité ne serait-elle pas en train de dépasser l’imagination des complotistes les plus inventifs ?
Pour la première fois dans l’histoire de la télévision, les responsables d’une chaîne se mobilisent pour examiner les moyens de faire baisser l’audience d’une émission. Du jamais-vu.
Mais pourquoi n’est-il pas venu rendre visite à Bourdin en tenue folklorique ?
Luchini a trouvé les mots.
Limitation du nombre de convives à table ? 70 % applaudissent. Moins on est de fous, plus on rit !
Le monde de la seringue magique est inquiet.
Privée de ses projectiles lumineux, il va de soi que la racaille des quartiers cessera ses assauts sur les commissariats.
Insultes, bousculade et coups divers pleuvent sur la tête de quelques élus. Après avoir prôné le « vivre ensemble » durant des lustres, la gauche passe aux travaux pratiques.
Éric Dupond-Moretti prend congé et donne rendez-vous pour une prochaine séance de vidéo-compassion qui se déroulera dans un bureau que nous espérons rose bonbon.
Rihanna, comment dire… À la limite, on aurait envie de l’aimer.
Pour sauver leur activité, les restaurateurs font le choix bien compréhensible de s’aligner sur le climat de panique instauré par les tenants de la paranoïa sanitaire. Que peuvent-ils faire d’autre ?
« T’as une voiture, tu rentres pas. »
Et des danseurs d’arriver sur le plateau… Cohn-Bendit dans un numéro de claquettes… Le regain d’audience est à ce prix !
L’explication arrive et démontre que le Premier ministre a une solide formation en canoë- kayak. À coups de rames, il remonte le courant avec brio…
It is not possibeul ? Si ! It is.
Au Danemark, comme partout ailleurs en Europe, la déconstruction de ceci ou cela est le couteau suisse des expériences les plus indécentes.
Pendant que de beaux esprits tergiversent sur la possible légalisation du cannabis, à Grenoble comme ailleurs, la vente se professionnalise.
Les obsèques de l’arbre de l’année dernière l’ont plongé dans une profonde tristesse. La veuve éplorée, les petits bourgeons en larmes…
Certaines mères de famille entrant dans la chambre de leur enfant, le matin, profèrent régulièrement l’horrible formule : « Réveille-toi ». Le mal gagne du terrain !
Les futurs mariés des cités devront se contenter de l’amour qu’ils portent à leur promise.
Dans les salons de la Macronie, la bataille fait rage.
Éviter un affrontement perdu d’avance et passer dans le camp adverse qui aura eu la bonté d’aménager un strapontin.
Entre un antiracisme opportuniste et la colère des riverains, le premier l’emporte.
Kate Winslet et Leonardo DiCaprio ? Une énigme. Mais pourquoi, diantre, ce bipède tombe-t-il amoureux de cet autre bipède ?
Pour être sûr de faire plaisir, les vitrines sont dévalisées méthodiquement… Vêtements de marque, baskets, colifichets, parfums… Noël approche.
Assez de Miss en maillot de bain, le spectateur veut en voir davantage.
Après les photos volées du kéké sur son Jet Ski™, il était grand temps de revoir le communication estivale.
Le corbillard SUV aura ses pneus crevés. Seules les funérailles en grandes pompes à vélo seront tolérées par Anne Hidalgo.
La réalité ne serait-elle pas en train de dépasser l’imagination des complotistes les plus inventifs ?
Pour la première fois dans l’histoire de la télévision, les responsables d’une chaîne se mobilisent pour examiner les moyens de faire baisser l’audience d’une émission. Du jamais-vu.
Mais pourquoi n’est-il pas venu rendre visite à Bourdin en tenue folklorique ?
Luchini a trouvé les mots.
Limitation du nombre de convives à table ? 70 % applaudissent. Moins on est de fous, plus on rit !
Le monde de la seringue magique est inquiet.
Privée de ses projectiles lumineux, il va de soi que la racaille des quartiers cessera ses assauts sur les commissariats.
Insultes, bousculade et coups divers pleuvent sur la tête de quelques élus. Après avoir prôné le « vivre ensemble » durant des lustres, la gauche passe aux travaux pratiques.
Éric Dupond-Moretti prend congé et donne rendez-vous pour une prochaine séance de vidéo-compassion qui se déroulera dans un bureau que nous espérons rose bonbon.
Rihanna, comment dire… À la limite, on aurait envie de l’aimer.
Pour sauver leur activité, les restaurateurs font le choix bien compréhensible de s’aligner sur le climat de panique instauré par les tenants de la paranoïa sanitaire. Que peuvent-ils faire d’autre ?
« T’as une voiture, tu rentres pas. »
Et des danseurs d’arriver sur le plateau… Cohn-Bendit dans un numéro de claquettes… Le regain d’audience est à ce prix !
L’explication arrive et démontre que le Premier ministre a une solide formation en canoë- kayak. À coups de rames, il remonte le courant avec brio…
It is not possibeul ? Si ! It is.
Au Danemark, comme partout ailleurs en Europe, la déconstruction de ceci ou cela est le couteau suisse des expériences les plus indécentes.
Pendant que de beaux esprits tergiversent sur la possible légalisation du cannabis, à Grenoble comme ailleurs, la vente se professionnalise.
Les obsèques de l’arbre de l’année dernière l’ont plongé dans une profonde tristesse. La veuve éplorée, les petits bourgeons en larmes…
Certaines mères de famille entrant dans la chambre de leur enfant, le matin, profèrent régulièrement l’horrible formule : « Réveille-toi ». Le mal gagne du terrain !
Les futurs mariés des cités devront se contenter de l’amour qu’ils portent à leur promise.
Dans les salons de la Macronie, la bataille fait rage.
Éviter un affrontement perdu d’avance et passer dans le camp adverse qui aura eu la bonté d’aménager un strapontin.
Entre un antiracisme opportuniste et la colère des riverains, le premier l’emporte.
Kate Winslet et Leonardo DiCaprio ? Une énigme. Mais pourquoi, diantre, ce bipède tombe-t-il amoureux de cet autre bipède ?
Pour être sûr de faire plaisir, les vitrines sont dévalisées méthodiquement… Vêtements de marque, baskets, colifichets, parfums… Noël approche.
Assez de Miss en maillot de bain, le spectateur veut en voir davantage.
Après les photos volées du kéké sur son Jet Ski™, il était grand temps de revoir le communication estivale.
Pour ne rien rater
Les plus lus du jour
Un vert manteau de mosquées
Lire la vidéo
