Marie Delarue
Journaliste à BV, artiste
On casse, on brûle, on vandalise l’Arc de Triomphe, on veut prendre l’Élysée d’assaut… Alors, défendre un PDG ? Pensez !
Et si, plutôt qu’un suivi psychiatrique à nos frais, on expulsait Piotr Pavlenski ?
Le président de la République a félicité les 91,5 % de bacheliers sur TikTok, une plate-forme de « partage vidéo et réseautage social » que les plus de vingt ans ont du mal à connaître.
Alors, vas-y, Roselyne, on te souhaite bonne chance ! Et rendez-vous au point d’orgue…
Tout est permis, revendiqué, encouragé, sauf l’hétérosexualité ! Tout cela porte un nom : c’est la dictature.
Dans la foulée des manifestations qui ont suivi la mort de George Floyd, les militants du mouvement Black Lives Matter investissaient, le 8 juin, le quartier de Capitol Hill et prenaient possession du commissariat déserté.
Reste que, pour les Belges, loin des rives du Congo, le roi Léopold II fut un grand roi bâtisseur…
Une belle idée sur le papier…
Toujours au prétexte de veiller au mieux sur notre santé, voilà donc une nouvelle mise en carte de notre vie.
Donc, après deux mois de tête-à-tête, on se sépare et l’on divorce.
Désolée, mais je ne crois pas à la planète magique des Bisounours.
Le caillassage soutenu a duré plus d’une heure.
De courageux révolutionnaires ont « bâché » de noir, le jeudi 18 juin, la statue du maréchal Gallieni (1849-1916) qui se dresse place Vauban, dans le VIIe arrondissement de Paris.
On connaissait la phase 1, celle des territoires perdus de la République. Voilà donc la phase 2 : les territoires d’où s’enfuit la République.
alors puisque les fleurs, c’est périssable et les bonbons, c’est tellement bon, les syndicats de police ont entrepris de distribuer ici des glaces, là des sucettes, avec en fond sonore le générique des Bisounours.
Si tests il y eut en abondance, c’était plus pour chercher à savoir ce que les Français avaient derrière la tête que dans les fosses nasales.
Emmanuel Macron se retranche et se retranchera toujours derrière « les avis des scientifiques » pour mettre le pays totalement à l’arrêt.
Sous la frise ACAB, le sommier de police relatant les faits d’armes du héros et de ses frères ferait une jolie déco sur les murs. Ça serait sympa, non ?
À ce train-là, l’école n’aura toujours pas repris à Noël…
Il y a cinq ans, maintenant, nous étions tous sommés d’être Charlie. On embrassait la police, on fraternisait dans les carrefours, plus rien ne serait comme avant…
Christo va-t-il encore nous emballer ? Réponse dans un an.
La demande d’exorcismes et autres saignées prophétiques serait exponentielle, si l’on en croit la DGSI et la MIVILUDES.
Nous nous glorifions sans cesse d’avoir aboli la peine de mort. On a inventé la peine de vivre. Une trouvaille de la modernité.
Donc, les restaurants vont rouvrir, avec la phase 2 du déconfinement. Une table sur deux ou trois, le masque pour circuler, les serveurs encagoulés, les mains gantées et le gel en tartine. Miam !
Le cauchemar continue…
Et pourquoi pas, aussi, une distribution de tétines pour tout le monde ?
La dame va défaillir : y aurait-il « something rotten in the state of Denmark » ?
Parisienne, la dame n’en joue pas moins l’Arlésienne. Ira, n’ira pas ? Un coup je te vois, un coup je te vois pas.
On casse, on brûle, on vandalise l’Arc de Triomphe, on veut prendre l’Élysée d’assaut… Alors, défendre un PDG ? Pensez !
Et si, plutôt qu’un suivi psychiatrique à nos frais, on expulsait Piotr Pavlenski ?
Le président de la République a félicité les 91,5 % de bacheliers sur TikTok, une plate-forme de « partage vidéo et réseautage social » que les plus de vingt ans ont du mal à connaître.
Alors, vas-y, Roselyne, on te souhaite bonne chance ! Et rendez-vous au point d’orgue…
Tout est permis, revendiqué, encouragé, sauf l’hétérosexualité ! Tout cela porte un nom : c’est la dictature.
Dans la foulée des manifestations qui ont suivi la mort de George Floyd, les militants du mouvement Black Lives Matter investissaient, le 8 juin, le quartier de Capitol Hill et prenaient possession du commissariat déserté.
Reste que, pour les Belges, loin des rives du Congo, le roi Léopold II fut un grand roi bâtisseur…
Une belle idée sur le papier…
Toujours au prétexte de veiller au mieux sur notre santé, voilà donc une nouvelle mise en carte de notre vie.
Donc, après deux mois de tête-à-tête, on se sépare et l’on divorce.
Désolée, mais je ne crois pas à la planète magique des Bisounours.
Le caillassage soutenu a duré plus d’une heure.
De courageux révolutionnaires ont « bâché » de noir, le jeudi 18 juin, la statue du maréchal Gallieni (1849-1916) qui se dresse place Vauban, dans le VIIe arrondissement de Paris.
On connaissait la phase 1, celle des territoires perdus de la République. Voilà donc la phase 2 : les territoires d’où s’enfuit la République.
alors puisque les fleurs, c’est périssable et les bonbons, c’est tellement bon, les syndicats de police ont entrepris de distribuer ici des glaces, là des sucettes, avec en fond sonore le générique des Bisounours.
Si tests il y eut en abondance, c’était plus pour chercher à savoir ce que les Français avaient derrière la tête que dans les fosses nasales.
Emmanuel Macron se retranche et se retranchera toujours derrière « les avis des scientifiques » pour mettre le pays totalement à l’arrêt.
Sous la frise ACAB, le sommier de police relatant les faits d’armes du héros et de ses frères ferait une jolie déco sur les murs. Ça serait sympa, non ?
À ce train-là, l’école n’aura toujours pas repris à Noël…
Il y a cinq ans, maintenant, nous étions tous sommés d’être Charlie. On embrassait la police, on fraternisait dans les carrefours, plus rien ne serait comme avant…
Christo va-t-il encore nous emballer ? Réponse dans un an.
La demande d’exorcismes et autres saignées prophétiques serait exponentielle, si l’on en croit la DGSI et la MIVILUDES.
Nous nous glorifions sans cesse d’avoir aboli la peine de mort. On a inventé la peine de vivre. Une trouvaille de la modernité.
Donc, les restaurants vont rouvrir, avec la phase 2 du déconfinement. Une table sur deux ou trois, le masque pour circuler, les serveurs encagoulés, les mains gantées et le gel en tartine. Miam !
Le cauchemar continue…
Et pourquoi pas, aussi, une distribution de tétines pour tout le monde ?
La dame va défaillir : y aurait-il « something rotten in the state of Denmark » ?
Parisienne, la dame n’en joue pas moins l’Arlésienne. Ira, n’ira pas ? Un coup je te vois, un coup je te vois pas.
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