[Satire à vue] Rocky Macron est prêt pour les J.O.
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Le démon du sport s'est emparé d'Emmanuel Macron. Pour cette année olympique, le Président s'adresse aux Français en tenue de boxeur. En terme d'image, l'impact est redoutable. Jeux olympiques ? Je me déguise en Rocky 3. Ni une ni deux, gants de boxe en bandoulière, salle d'entraînement, sac de frappe en arrière-plan, maillot de la Fédération sur les épaules. Un coquard pour faire plus vrai ? Non, la maquilleuse est partie chercher les cafés. « Tant pis. Allez, on y va, ça tourne, les copains ! »
— Emmanuel Macron (@EmmanuelMacron) January 8, 2024
Pour les âmes sensibles, il est bon de signaler que le message vidéo est en forme d'appel à mobilisation générale. Les athlètes du monde entier ont pris la route qui mène à Paris. Le peuple français doit se tenir prêt. Il est encore temps d'afficher une forme olympique à leur arrivée. Mais écoutons plutôt le contenu de ce vibrant message destiné aux ventres mous qui feraient honte à la France. « On a une grande cause nationale, cette année. C'est le sport. »
Après avoir annoncé fièrement que les Jeux olympiques et paralympiques seraient décarbonés de fond en comble et paritaires jusque dans les bacs à sable, Manu Tapdur annonce la couleur. En 2024, tout autre sujet que le sport sera proscrit des conversations. Un mot sur l'état des hôpitaux et c'est trois points enlevés sur la carte Vitale. Fini la plaisanterie.
Les Français l'ont remarqué, « on a mis 30 minutes de sport obligatoire pour tout le primaire. On a mis plus de sport au collège. » La mise en place de cette mesure effraie les équipes qui s'avancent mais, comme il fallait s'y attendre, elle est insuffisante. Le QG de crise a constaté des parents pâlichons, des fonctionnaires en total relâchement des lombaires, sans parler des chômeurs qui ne travaillent pas leurs abdos.
L'année 2024 ne saurait supporter cet état de délabrement général, et ce n'est pas de gaieté de cœur que celui qu'on appelle désormais « Manu le Teigneux« » annonce le régime sévère auquel les Français vont devoir se soumettre. L'appel du 18 juin n'était qu'une pâle répétition de ce moment empreint de solennité : « Je vous invite tous à faire 30 minutes chaque jour au moins de sport. » Au moins 30 minutes belle marquise de sport vous ferez, et inversement. L'émotion et les mots arrivent dans le désordre...
En 2025, c'est promis : retour à la normale. Récupération, flexion, inspiration... En attendant, pas de quartier. Remaniement spécial J.O. Véronique et Davina aux Affaires étrangères, Conseil des ministres en short. Emmanuel Macron veut entendre la France qui souffre sous le poids des haltères et du pouvoir d'achat. « J'espère plus si vous le pouvez, mais au moins 30 minutes par jour parce que c'est bon pour la santé, c'est bon pour plein de chose. » Le message tourne à la supplique. 2025 sera l'année du tricot, puis viendra l'année du jardinage... De quoi tenir jusqu'à la fin du quinquennat. Néant, pitreries et vide intégral. L'Élysée est au taquet.
Jany Leroy
Chroniqueur à BVoltaire, auteur pour la télévision (Stéphane Collaro, Bêbête show, Jean-Luc Delarue...)
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96 commentaires
Théâtre Guignol çà le connait
Il a oublié les 5 fruits et légumes par jour cuits au barbecue, climat « décarboné » oblige … Blague à part, moi, j’ai une question à poser aux directeurs des J.O, à savoir : Dans la mesure où des athlètes russes remportent des médailles d’or (ce qui n’est pas exclu) grimpant pour l’occasion sur la première marche du podium, quel drapeau ou oriflamme sera élevé et quel hymne sera joué, étant donné que les participants devront faire fi de leur nationalité jugée par de « gentils » organisateurs, poussés dans le dos par de « gentils » chefs d’états ? Je ne citerai pas de nom, suivez ma pensée …
Il a autant d’allure en sport qu’en politique, autrement dit, aucune.
C’est quand même triste de voir ça. Pas autre chose à faire que de se mettre en tenue de sport ? Pas d’autres chantiers ? aucune autres urgences ? Bref, rien. Comme d’habitude malheureusement !
Le ridicule ne tue pas ! La preuve !
Mais qui encaisse le pognon de dingue que doivent coûter tous ces spots publicitaires de l’Élysée ?
Pitoyable ! Manu ferait bien de raccrocher les gants avant de tomber KO. Vivement les élections européennes !
Les Hellènes en rêvaient, la France invente les Jeux olympiques et paralympiques décarbonés et paritaires. Encore un petit effort et nous aurons droit à des JO non genrés et durables. C’est vrai que jusqu’alors, tous les sports étaient mécaniques et qu’on faisait concourir les femmes et les hommes de manière non distincte. Quand au 30 minutes de sport quotidien, cela fait parti du quotidien des usagers des transports publics obligés de courir pour rattraper les retards récurrents. Il n’y a que nos élites qui soient obligés d’aller en salle de sport pour en faire.
Déjà des images pour le bêtisier 2024 dans la boîte
Curieux… Je l’aurais plutôt imaginé se lançant dans une compétition de bilboquet.
Ou du plus joli château de sable avec ses petits copains sur la plage, surveillé par maman
Et les athlètes arrivent en courant ou à bicyclette pour décarboner encore mieux et puis faut rattraper le carbone utilisé par Hidalgo pour son petit voyage de préparation . Par contre il est tout pale Macron , se fait il déjà du mourron quand à la sécurité de ces jeux ou bien a t’il offert des vacances à Kevin et mateo afin qu’ils ne soient pas sur place pendant les JO . Une chose est certaine , bon nombre de français n’iront pas , trop peur de finir volés , violés ou tabassés.
Notre président sportif a une petite mine.
Il doit faire attention au surentrainement, c’est le piège classique chez les sportifs débutants.
Sans rire, ça devient vraiment gênant !
Non seulement il a une petite mine mais il a aussi »une mine piteuse » !
Encore et comme toujours il se moque de nous avec plaisir.
En tenue de marin pour visiter un navire de la Royale. En tenue de commando de l’Armée de l’air pour inspecter une autre formation militaire, avec des vrais commandos qui se marrent dans son dos. Le ridicule ne tue pas. Je croyais qu’on avait atteint le fond. Jusqu’à ce jour ou il apparait en tenue de boxeur. Sur le moment, j’ai cru que c’était Superman. Il ne se rend pas compte qu’il fait rire la galerie? Quel est l’idiot qui l’a encore conseillé? Pourvu que je tienne encore le coup 3 ans, je n’ai pas envie de canner sous son règne.
Moulin à paroles que plus personne n’écoute